Как поговорить о сексе с подростком?

По статистике большинство россиян считает, что говорить с детьми и подростками о сексе важно, но на деле тема секса до сих пор является табуированной во многих семьях, а сами родители неохотно начинают подобные разговоры и отвечают на вопросы детей «об этом».

У такого поведения есть несколько стандартных причин:

• Отсутствие опыта полового воспитания в собственном детстве. Если родители не говорили с вами о сексе, сложно начинать эту традицию в своей семье.

• Чувство стыда и смущения. Возможно, для вас секс — сам по себе является сложной темой, которую вы боитесь обсуждать с кем-либо, и тем более с детьми.
  Уверенность, что этими вопросами должна заниматься школа или кто угодно другой, но только не вы.

• Уверенность, что ваших детей не интересует тема секса, что они слишком заняты учебой, что они еще слишком малы для таких разговоров.

• Все эти причины мешают вам выстроить доверительные отношения с ребенком и поговорить с ним о том, что для него важно в период полового созревания. Но все же нужно преодолеть себя и начать разговор самостоятельно.

Начинать говорить с детьми о сексе необходимо с самых первых вопросов о том, откуда они появились на свет. Но отвечать на них следует в соответствие с возрастом и уровнем развития ребенка. Не стоит пичкать трехлетнего малыша сложными анатомическими терминами, а подростку рассказывать про пестики и тычинки.

В 12 лет у подростка обычно уже есть представление о том, что происходит между мужчиной и женщиной. Он понимает, что такое секс, но это понимание может быть смутным, потому что подросток окружен догадками, мифами из уст школьных друзей и собственными страхами на эту тему. Именно в этот период — 11–13 лет (здесь все зависит от особенностей каждого отдельного ребенка) важно открыто поговорить с подростком о сексе. Развеять мифы и помочь разобраться в том, как все обстоит на самом деле.

Все начинается с семьи

Отношение ребенка к сексу начинается с отношения к нему родителей. В идеале эта тема не должна быть закрытой и вызывающей чувство стыда. Здоровая обстановка в семье — это когда родители спокойно относятся к наготе, уважают свое тело, собственные личные границы и личные границы других людей, открыто проявляют чувства друг к другу. Безусловно, сексуальная жизнь родителей должна оставаться в пределах их спальни, но объятия, поцелуи, выражение любви словами — это знаки, которые дают ребенку понять, как выглядит романтическая близость между людьми.

Не надо закрывать ребенку глаза руками или выключать фильм, если в кадре люди целуются или проявляют друг к другу сексуальный интерес. В рамках приличия, конечно.

В разговорах не должно быть намеков на то, что секс — это что-то плохое, грязное и постыдное. Это такая же часть жизни, как и любая другая. И во время полового созревания для подростка она особенно актуальна.

Что должен понять родитель до разговора с ребенком

• Подросток — это ребенок на пути взросления. Он уже не маленький, но еще и не взрослый. Вы тоже когда-то были в его положении. Просто вспомните себя в его годы и постарайтесь воспринять его интерес к интимным вопросам серьезно.

• Очень важно, чтобы именно вы — родитель — говорили с ребенком о сексе и давали понятные и адекватные ответы. Он должен узнать о сексе не в общении со школьными друзьями и, тем более, не из фильмов для взрослых.

• Обсуждение секса не провоцирует ребенка сразу бежать им заниматься. Его заинтересованность — это нормально. Он хочет знать больше, но совершенно не обязательно готов к тому, чтобы воплощать знания в жизнь.

• И самое сложное для восприятия многих родителей — подростки тоже занимаются сексом. Знаете вы об этом или нет, но они могут вести сексуальную жизнь, и это тоже естественный процесс взросления. Главное поговорить с ребенком до того, как он сделает этот шаг. В 15 лет, в 18 лет или позже — это уже его выбор. Ваша задача — помочь подростку разобраться в теме секса и сделать верные выводы, а также избежать ошибок, которые могут сильно повлиять на его жизнь.

Формат разговора с подростком

Это должен быть простой и неформальный разговор. Определенно не стоит сажать ребенка перед собой со словами: «Нам надо серьезно поговорить!». Лучше всего, когда между вами и вашим ребенком настолько открытые и доверительные отношения, что он может сам подойти к вам и задать интересующие вопросы. Но это идеальный вариант развития события.

Чаще всего подростки просто боятся первыми завести откровенный разговор. В этом случае первый шаг придется сделать вам.

Для этого нужно выбрать подходящий момент. Например, в процессе обычной беседы с ребенком, после просмотренного романтического фильма, или намекнув на то, что их класс скоро будет проходить эту тему в школе и, может, у него есть какие-то вопросы. Лучшее место для этого — дом. Без посторонних людей, удобно расположившись на диване или на кухне с чашкой чая в руках.

Будьте готовы к тому, что ребенок будет стесняться, бояться произносить какие-то слова, не совсем точно задавать вопросы. Ваша задача — вести себя открыто, слушать, уточнять, правильно ли вы его поняли, и сохранять легкий тон беседы.

Мы предлагаем вам набор советов по ведению беседы о сексе с подростком:

• Морально подготовьтесь к разговору. Если подросток будет задавать неожиданные и сложные вопросы, вы должны реагировать на них спокойно и уверенно, без волнения, ужаса в глазах и желания закатить скандал.

• Если ребенок сразу задал вам какие-то вопросы — отвечайте открыто и понятно. А если ребенку трудно открыться, начните сами с рассказа о том, как вы впервые заинтересовались темой секса. Сколько вам было лет? Где и как вы впервые узнали про секс? Где искали информацию? Это расположит ребенка к вам, он поймет, что вы переживали те же самые эмоции, что и он сам. Можете поделиться какими-то забавными случаями или собственными заблуждениями, которые впоследствие не оправдались.

• Убедите ребенка в том, что вы действительно готовы к разговору, что не будете смеяться над ним и утаивать что-то, и что этот разговор останется между вами.

• Воспользуйтесь возможностями интернета — найдите на Youtube каналы, где молодые ребята — девушки или парни — доступно, интересно и с юмором дают информацию о половом созревании, анатомии, первом сексуальном опыте и сексуальности как таковой. Посмотрите ролики вместе, обсудите их. Можно даже договориться устраивать такие просмотры и обсуждения в дальнейшем.

• Позвольте подростку задать личные вопросы. Его может заинтересовать, в каком возрасте вы начали сексуальную жизнь, какие у вас были эмоции и ощущения, как вы решились на этот шаг. Постарайтесь поделиться своим опытом, не вдаваясь в детали интимного характера. Ребенку не важны подробности вашей сексуальной жизни, он просто хочет понять, что его желания и страхи нормальны.

• Обязательно объясните, что секс — это естественная составляющая жизни и романтических отношений между людьми. Это не стыдно и не страшно, это проявление любви людей друг к другу, тесная эмоциональная и физическая близость. Постарайтесь сформировать у ребенка восприятие секса, как части взаимоотношений между людьми, а не просто физического акта с участием половых органов.

• Поговорите о контрацепции и ее важности в любом возрасте. Ребенок должен понять, для чего нужны презервативы, и чем грозит незащищенный секс. Только не запугивайте подростка историями про СПИД и боли при родах. Доступно и корректно донесите информацию о заболеваниях, передающихся при незащищенном половом акте, и возможности беременности у любой девочки после начала менструаций.

• Можно рассказать ребенку о том, что сексуальную жизнь не обязательно начинать именно с полового акта. Что начинать всегда лучше с эмоциональной близости с человеком, потом переходить к физической постепенно, не форсируя события.

• Расскажите про личные границы и сексуальное согласие. Секс должен быть осознанным и добровольным решением любого человека. Подросток всегда имеет право отказаться, если не готов или не хочет этого. Донесите эти важные мысли до своего ребенка.

• Во время разговора подросток может выразить вам свое мнение, поделиться личными переживаниями. Выслушайте их внимательно, даже если ваши мнения в чем-то разошлись. Не кричите, не осуждайте — это нарушает доверие и отталкивает ребенка.

• В конце заверьте ребенка, что он всегда может к вам обратиться, если возникнут новые вопросы, и вы вместе обсудите их или найдете компетентную информацию. Подарите хорошую книгу по теме для самостоятельного изучения — подростку будет легче разобраться с какими-то моментами самостоятельно, не испытывая смущения.

Хорошо, когда с мальчиком говорит мужчина, а с девочкой — женщина. Но идеально все-таки, когда по разным вопросам в отношении секса ребенок может обратиться и к маме, и к папе. Такой расклад обеспечивает эмоциональный комфорт для каждой стороны диалога. Но даже если идеального расклада не получается, не страшно. Всегда можно обойти этот барьер, если правильно настроиться перед разговором с подростком и быть готовым или готовой ему открыться.